kleiner Auszug aus „Auto da Misericórdia Mãe de Deus“, einem Theaterstück des großen Schriftstellers aus Paraíba, Ariano Suassuna. *Auto de la Misericordia Mutter Gottes

 kleiner Auszug aus „Auto da Misericórdia Mãe de Deus“, einem Theaterstück des großen Schriftstellers aus Paraíba, Ariano Suassuna.

*Auto de la Misericordia Mutter Gottes

MESNER: – Aber ein toter Hund im Hof ​​des Gotteshauses?

BAKER: - Tot?

FRAU (lauter): Tot?

SEXTON: - Tot, ja. Ich werde mich beim Rathaus beschweren,

BAKER: (rennt und dreht sich von der Schwelle um) Es stimmt, er ist tot.

FRAU: – Oh mein Gott, mein Welpe ist gestorben.

(Alle rennen nach rechts, außer João Grilo und Chicó. Er geht nach links, betrachtet die Szene draußen und spricht mit großer Ernsthaftigkeit in seiner Stimme.)

CHICO: - Es ist wahr; der Hund ist gestorben. Er verbüßte seine Strafe und wurde mit dem einzigen unheilbaren Übel konfrontiert, dem Kennzeichen unseres seltsamen Schicksals auf Erden, jener unerklärlichen Tatsache, die alles Lebende zu einer Herde von Verdammten macht, weil alles Lebende stirbt.

JOÃO GRILO: – (seufzt) Alles, was lebt, stirbt. Das wusste ich nicht! Schön. Chicó, wo hast du das gehört? Es kam nicht aus deinem Kopf, soweit ich weiß.

CHICÓ: - Es ist wirklich nicht herausgekommen, João. Ich habe das einmal einen Priester sagen hören.

FRAU: – (kommt herein) Oh, oh, oh, oh, oh! Oh, oh, oh, oh, oh!

JOÃO GRILO: – (gleicher Ton) Oh, oh, oh, oh, oh! Oh, oh, oh, oh, oh! (Ellbogen, Chicó)

CHICÓ: (gehorsam) Oh, oh, oh, oh, oh, oh! Oh, oh, oh, oh, oh! (Diese Klage muss absichtlich schlecht gespielt sein, rhythmisch wie das Weinen eines Zirkusclowns)

MESSER: - (kommt mit dem Pfarrer und dem Bäcker herein) Was ist das, was ist das? Was ist das für ein Lärm an der Tür von Gottes Haus?

PRIESTER: - Jeder muss sich damit abfinden.

FRAU: – Wenn du das kleine Tier gesegnet hättest, wäre es jetzt noch am Leben.

PRIESTER: - Was, was, wer bin ich?

FRAU: – Aber da ist noch eine Sache, jetzt begraben Sie den Hund.

PRIESTER: - Soll ich den Hund begraben?

FRAU - Begraben, und es muss auf Latein sein. Anders geht es doch nicht, oder?

BAKER: - Ja, auf Latein funktioniert es nicht.

FRAU: – Auf Latein funktioniert es!

BAKER: Ja, es ist auf Latein!

PRIESTER: - Du bist verrückt! Ich vergrabe es überhaupt nicht.

FRAU: – Die Einnahmen der Bruderschaft wurden gekürzt.

PRIESTER: - Ich begrabe nicht.

BAKER: – Die Einnahmen der Bruderschaft wurden gekürzt!

PRIESTER: - Ich begrabe nicht.

FRAU: - Mein Mann betrachtet sich als aus dem Präsidentenamt entlassen!

PRIESTER: - Ich begrabe nicht.

BAKER: - Ich betrachte mich als aus dem Amt des Präsidenten entlassen!

PRIESTER: - Ich begrabe nicht.

FRAU: - Die Kuh wird hier sofort verschwinden!

PRIESTER: - Oh herzlose Frau!

FRAU: - Herzlos, weil ich nicht zusehen möchte, wie mein kleiner Hund von Geiern gefressen wird? Du begräbst!

PRIESTER: - Oh meine Seminartage, meine heldenhafte und standhafte Jugend!

FRAU: – Brot für das Pfarrhaus gibt es jetzt nur noch, wenn es altbacken ist und mit dem Geld davor. Begraben oder nicht begraben?

PRIESTER: - Oh, grausame Frau!

FRAU: - Entscheiden Sie sich, Pater John.

PRIESTER: - Ich kann nichts entscheiden, dafür bin ich nicht mehr alt genug. Ich werde mich in der Kirche einschließen und niemand wird mich da rausholen. (Er rennt in die Kirche)

JOÃO GRILO: - (nimmt den Chef beiseite) Wenn sie mir freie Hand gäben, würde ich den Hund begraben.

BAKER: – Sie haben den Brief.

JOÃO GRILO: – Kann ich ausgeben, so viel ich möchte?

BAKER: - Das können Sie.

FRAU: – Was habt ihr beiden da vor?

JOÃO GRILO: - Ich sage, wenn das so ist, wird es schwierig, den Willen des Hundes in Bezug auf den Teil des Geldes zu erfüllen, den er dem Priester und dem Küster hinterlassen hat.

SEXTON: Was ist das? Was ist das? Hund mit Willen?

JOÃO GRILO: – Das war ein intelligenter Hund. Bevor er starb, blickte er jedes Mal zum Kirchturm hinauf, wenn die Glocke läutete. In letzter Zeit, als er schon todkrank war, blickte er ständig umher und bellte voller Traurigkeit. Bis mein Chef es verstand, mit meinem Chef, und natürlich wollte er vom Priester gesegnet werden und als Christ sterben. Aber selbst dann beruhigte er sich nicht. Der Chef musste versprechen, dass er kommen würde, um den Segen zu nehmen, und dass er im Falle seines Todes auf Latein beerdigt würde. Als Gegenleistung für die Beerdigung würde er seinem Testament zehntausend Réis für den Priester und dreitausend Réis für den Küster hinzufügen.

SEXTON: – (wischt sich eine Träne weg) Was für ein intelligentes Tier! Was für ein edles Gefühl! (Rechner) Und das Testament? Wo ist es?

JOÃO GRILO: – Es wurde notariell beglaubigt, es ist eine garantierte Sache. Das heißt, es war eine garantierte Sache, denn jetzt wird der Priester den Welpen von den Geiern fressen lassen, und wenn das Testament unter diesen Bedingungen erfüllt wird, werden weder mein Chef noch meine Chefin von der Verfolgung ihrer Seelen verschont bleiben.

CHICÓ: - (empört) Für die Seele?

JOÃO GRILO: – Ich sage nicht Seele, weil ich nicht glaube, dass es eine Hundeseele gibt, aber es gibt Hundegeister, und sie gehören zu den gefährlichsten Wesen. Und niemand möchte das Risiko eingehen, den Willen des Verstorbenen zu missachten.

FRAU: – (zweimal) Oh, oh, oh, oh, oh!

JOÃO GRILO UND CHICÓ, dieselbe Szene.

SEXTON: – (scharf) Was ist das? was ist das? Es gibt keinen Grund für dieses Wehklagen. Überlasse alles mir. (Er betritt eilig die Kirche).

BAKER: – Hundespuk? Worum geht es in dieser Geschichte?

JOÃO GRILO: – Worum geht es in dieser Geschichte? Was ist das für eine Geschichte? Der Hund wird sich vergraben. Sie ist auf Latein.

BAKER: – Vielleicht wird er begraben, aber ich habe noch nie gehört, dass es bei einem Hund spukt.

CHICÓ: - Aber es existiert. Ich habe selbst schon einen gefunden.

BAKER: – (ängstlich) Wann? Wo?